不知道从什么时候开始，我感到自己心里总是有点堵。

这种堵，是不分时间不分场合的。无论我在做什么，我在想什么，我的外在情绪状态是什么样的，它一直在。本来我觉得没什么，堵就让它堵着呗，没耽误什么事，没到痛苦不堪的程度，估计大家都这样。

其实已经耽误了。前几个月我记得要做网课章节测试，想着过一会儿吧，结果最后还给忘了；前几天，选修课的小作业就几分钟的事儿，发呆硬给耽误了；上星期，英语周测就给半个小时时间，非撑到最后十五分钟才做，在做题过程中成绩直接失效。还有死活想不起来为什么会落在教室的《檀香刑》、刚取出从忘在教室的水杯转眼就落在共享单车车筐里直接搞丢…种种情况愈演愈烈。

是马虎吗？是健忘吗？是不操心吗？我倒希望是这样，这些事情在我脑子里不断反刍，我时刻担心自己忘了什么。

不止于此。还有失眠，焦虑，自怨自艾，这些影响还只有我自己，可我发现自己已经开始向外释放负能量了。我总想和别人吵架，聊几句就不耐烦，话没说到我心坎里就想咒骂……尽管还在心理活动层面，但我知道离爆发也不远了。

我发现我已经无法正常做一件事情了。只干一件事我焦躁，手头的事没干完让我焦躁，看不到成果使我焦躁，暂停下来休息使我焦躁。

真正让我恐慌的是周末看剧时，我明明知道接下来的剧情很吸引我我应该迫不及待地接着看，我却还是立刻按下暂停键，望着黑屏发了一会儿呆。看一本还不错的书，好像慢慢进入状态了，我又立刻停下合上书，解锁手机看时间。又立刻关上手机，打开书后一片茫然，只能回溯。听歌时总是一首没听完就切换。

我不清楚自己在干什么，却无比清楚自己在想什么；我想聚精会神，注意却越来越涣散。我感觉脑子时刻在嗡嗡作响，我做什么都疏通不了那种堵。

我很惶恐，我觉得再这样下去不行，可我边惶恐边什么都不做。我不受控制地敏锐地观察周围的人，周围人的一举一动让我的惶恐加剧。

昨天看到自己秒表两个月都没关，还在一圈一圈计时。我想到了这种堵是怎么回事。如果我的大脑是手机系统，那我一直以来都没有清理过后台，或者没有完全清理过。我大脑里的秒表一直在计时，我忘了关。

我一直在内耗，精力在无意义地流失。

就在刚刚，我在iPad备忘录上一条条地写下了我的冗杂的后台任务：

1，考虑太多，不会取舍，以致优柔寡断

2，一直在胡思乱想，一直沉浸在某种情绪不愿出来

3，不明所以地习惯拖沓

4，总